یه لره دیوونه میشه,ازش میپرسن چرا دیوونه شدی ؟
میگه من یه زن گرفتم که یه
دختر ۱۸ ساله زشت داشت ،
مادرم مرد و دختره زن بابام شد پس زن من مادر زن بابام
شد ،
بابام داماد من شد ، من شدم پدر زن پدرم ! دختر زنم پسر زایید که داداش من
و نوه ی زنم بود ،
پس نوه ی من هم بود ، پس من پدر بزرگ داداشم بودم ،
زنم
پسر زایید در نتیجه زن بابام خواهر ناتنی پسرم شد و پسرم داداش من شد !!
خداوکیلی تو باشی دیوونه نمیشی
؟!
یه جا مهمون بودم ، پیرمرده بعد از هفتاد سال زنش رو اینجوری صدا میکرد: عزیزم ، عشقم، عسلم، زندگیم ، شیرینم، خوجگلم....
تو یه فرصت یواشکی ازش پرسیدم:رمز عشق وعلاقه بین شما دوتا بعد از این همه مدت زندگی مشترک چیه؟؟؟؟
پیر مرد گفت: ده سالی هست که اسم این عجوزه رو فراموش کردم واویلا اگه بفهمه.......
مریدان از شیخ پرسیدند:
محبوب ترین عدد در دنیای مجازی چه باشد ای شیخ؟
فرمود:
18+
چرا که وقتی خلایق آن را بینند
بی‌اختیار عنان از کف دهندی
و
چشم‌ها را گشاد گردانندی
و
دست‌هایشان همی لرزیدندی
و
در صورتی که لازم باشد ازتمام دیوارهای نامرئی گذر کنندی
و
در آخر نیز یا دست از پا درازتر باشندی
و
یا احساس دست از پا درازتری نمایندی
و
من همچنان در عجبم از راز این عدد که هر کسی از نفوس خلایق به طریقی بدان
گرفتارند
مریدان همی مدهوش شدندی و نعره زدندی و جامه دریدندی
مردم دو دسته‌اند: زیر خط مرغ و بالای خط مرغ
*جا داره یادی کنیم از این تصنیف سیاسی-اجتماعی: مرغ سحر ناله سر کن، داغ مرا تازه‌تر کن
*جوری شده که ازین به بعد مردم مرغ و گوشت رو مثل چای کیسه ای میندازن تو خورشت و در میارن, دوباره تو خورشت بعدی مصرف میکنن »
*قدیما بازی یه مرغ دارم روزی ... تخم میذاره جزء بازیای سرگرم کننده و آموزنده بود اما الان 2 تا 3 سال حبس داره
* فردا اگه بگن مرغ شده کیلویی صدهزارتومن،جوکهای بیشتری میسازیم وکاریکاتورهای بیشتری میکشیم همین.....
* مادر پسره براش میره خواستگاری، پدر دختر میپرسه: خوب پسرتون چه کاره هست؟
مادره
میگه: پسرم دیپلماته.
پدر دختر میگه: اوه چه عالی! یعنی چه کار میکنه؟
مادره میگه: یعنی از وقتی پسرم دیپلمش رو گرفته، همین طوری ماته!
* تا چند روز دیگه یه تعداد استاد محترم دانشگاه میان تو تلویزیون و بهتون ثابت میکنن که تو این گرما 16 ساعت آب نخوری واسه بدنت مفید هم هست! (آخرین خبر: یه دکتر الکی با این ادعا در تلویزیون روئیت گردید)
*الان وقتشه دانشمندا در مورد مضرات گوشت مرغ یه چیزایی کشف کنن! »
*خدایـــــا : دمت گرم که بعد از گرونی دلار و تحریم ، هنوز با ۵٠ تومان صدقه ٧۰ نوع بلا رو دفع میکنی ...
خوشحالم
که تحریم بر تو اثـر نذاشته !
موفق باشی عزیـزم ... !
*نمیخوام پز بدم،
تحقیرتون
کنم،
سرکوفت بزنم،
یا اینکه مایه‌داریمو به رختون بکشم،
ولی جاتون خالی الان یه نیمرو خوردم با نون سنکگ..
*قدیما یکی چشم می‌خورد واسش تخم‌مرغ می‌شکستن، الان یکی تخم‌مرغ می‌خوره چشمش می زنن!!!
*شاید تمام این دنیا ، مکث قصه گو باشد میان "یکی بود... یکی نبود...
*آرایشگره میگفت اگه انقلاب بشه من صبا 7 تا 9 رایگان موهای همه رو سشوار میکشم خوشگل برن بیرون
به
عمم میگم نظرت چیه در مورد عمه بودنت؟!!
زل زد تو چشام و گفت: خیلی بی شعوری
:)))
***
یه رفیق دارم اسطوره ی مشکلاته... بدشانس... بدهکار...
تنها... مشروط... یعنی دیگه مشکلی نمونده که این تجربه نکرده باشه...
زنگ زدم
بهش، میدونید آهنگ پیشوازش چی بود؟؟ همه چی آرومه... من چقد
خوشحالم!!
***
ﻣﺮﺍﻗﺐ ﺭﻭﺵ ﺣﺮﻑﺯﺩﻧﺘﻮﻥ ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻤﻬﺎ ﺑﺎﺷﯿﺪ! آﺩﻣﯽ ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﻢ ﮐﻪ
ﺭﻓﺖ ﯾﻪ ﺟﺰﻭﻩ ﺍﺯ ﻫﻤﮑﻼﺳﯿﺶﺑﮕﯿﺮﻩ ﻭ ﺍﻻﻥ ﺑﺎ ﻫﻤﻮﻥ ﺧﺎﻧﻢ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭﻧﺪ.
دیدم که
میگماااا!
***
در سه حالت میتونی برای "دیگران" مهم باشی:
1.
خوشگل باشی
2. پولدار یا مشهور باشی
3. بمیری.
***
تو
مدرسه، بعد از هر امتحان کتابای اون درس رو پاره میکردیم میریختیم وسط خیابون، بعد
همون درس هارو تجدید میشدیم.
یعنیا، حال بیا درستش کن
***
با توجه
به سیر صعودی و پرشتاب قیمت لبنیات
این روزها هر چه بیشتر گاو باشی، بهتر
است !
***
وقتی سواره ماشینیم عابر های پیاده خیلی بی فرهنگ به نظر
میرسن،
اما همین که پیاده هستیم ماشین ها خیلی بی شعورن… جریان
چیه!؟
***
ازمن حــرکــت… از خدا چاله چوله… دست انداز… پیـچ
ِخطـرناک… واحتمال ریزش کوه!!
***
جواب نصف سؤال‌های دینی و قرآن تو
مدرسه این بود: ایمان، تقوا، عمل صالح
***
گفتم مامانم بیاد اینترنت
بینه انقد بچه های مردم بچه های مردم میکنه، بچه های مردم چه علافای بی تربیتی
اند
***
مدرسه: 3 سیب داریم، 2 تای دیگر از علی میگیریم، حالا چنتا
سیب داریم ؟ مشق شب: اگر یک هندوانه 3 کیلویی را بین 5 نفر تقسیم کنیم به هر یک چه
مقدار میرسد؟ امتحان : علی 12 موز دارد ، قطار ِ او 7 دقیقه تاخیر دارد، وزن خورشید
را حساب کنید!
***
بچه که بودیم همسایمون سگ داشتن هر وقت واق واق می کرد
داداشم صداشو تقلید می کردو جوابشو می داد ....
تا اینکه یه بار زن همسایه از
مامانم سراغ سگی که صداش از خونه ما میاد و گرفت واسه ج . . . . ی با سگش
....
مامانم اومد خونه یه بلایی سر داداشم آورد که دیگه فقط صدا ماهی در میاره
از اون به بعد
***
با
خواهرم رفته بودیم کوله پشتی بخره، مغازه دار کلی واسه کوله تبلیغ می کرد با
هیجان،که: ببین خانم این طوری میشه، بعد این زیپو میکشی، حالتش این جوری میشه و...
خلاصه بعد کلی تبلیغ، خواهرم گفت: دیگه چی کار میکنه؟! یارو گفت: به اینترنت هم وصل
میشه! خانم این چه سوالیه وجدانن؟! چه انتظاری از یه کیف دارید
آخه!!
***
یکی از بچه ها میگفت:
دیشب (بعد از نصف شب) مرامی یه
خانوم مسن رو سوار کردم. آخرش درآورده پول بده، میگم مرسی برای پول این کارو نکردم…
برگشته میگه: غلط کردی، پس برای چی اینکارو کردی عوضی!
***
یه تبلیغ
شامپو گلرنگ هست که پدره میگه:
(تو خونه ما پسرم موهای نرم خوش حالتی داره،
دخترم موهای مواج ضخیمی
داره، خانومم موهای لخت و نرمی داره و موهای خود من هم خشک و زبر هست اما همه ما با
شامپو گلرنگ موهامون رو میشوریم چون برای هر نوع مویی مناسبه)
من خواستم از
پشت همین تریبون به این پدر زحمت کش بگم هرچند این شامپو ها خیلی خوب هستند ولی شما
با خانوم بچه ها یه روز برید آزمایش ژنتیک بدی زیادم بد نیست، والا این همه تنوع
زیاد منطقی نیستا ! :)))
***
.
زوج خوشبخت : زن لال ـ مرد کر
زوج غریبه : زن
کارمند ـ مرد کارمند
زوج مبارز : زن با سواد ـ مرد بیسواد
زوج با تفاهم : زن
زشت ـ مرد زشت
زوج شکاک : زن خوشگل ـ مرد خوشتیپ
... زوج بدبخت : زن پولدار ـ
مرد بی پول
زوج عاقل : زن مجرد ـ مرد مجرد
زوج ایده آل :یافت نمی شود
...
.
کاش یکی بود تو اینترنت چایی پخش میکرد دیگه از پا کامپیوترم بلند نمیشدیم
.
آیا از کمبود شخصیت رنج میبرید؟
آیا انسان بی
مزه ای هستید؟
آیا از داشتن لهجه شهر و دیار خود رنج میبرید؟
اصلا نگران
نباشید!
شما با خرید یک خودرو 200-300 میلیون تومانی با شخصیت ترین و با مزه
ترین فرد روی کره زمین میشوید!
تازه به شما مهندس و دکتر هم میگن.!!
اینو
شخصا دیدم که میگم!!!
.
به سلامتی
پسری که اگه قشنگ ترین دختره دنیارو هم تو خیابون ببینه سرشو میندازه پایین و زیرلب
میگه: ......
میرم جلوتر شاید بهترشو دیدم...!!
روی در مسجد نوشته بودن :
اگرازگناه خسته شدی،
وارد شو!!!
طرف اومده بود زیرش نوشته بود:
اگر هم که خسته نشدی،با این شماره
تماس بگیر:
*******0935 => عسل ناناز ..!
.
.
عضنفر به دوس دخترش :
عزیزم اگه موبایلت زنگ
نمیزنه بدون منم... چون شارژ ندارم!
.
فکر کن
با دوست دخترت رفتی شمال دوست دخترت داره غرق میشه و تو فقط دو تا گزینه
داری
کدوم یکی رو انتخاب مب کنی؟
1. زنگ بزنی اون یکی دوست دخترت بیاد
شمال
2.همونجا بگردی یک دوست دختر جدید پیدا کنی
سالها
پس از گران شدن نان:
مادر به دختر: دختر لگد به بختت نزن! پسره نون
خشکیه!!
فکر کنم ما تو نسخه رایگان دنیا زندگی میکنیم
اون قسمتهاش که به بقیه حال میده برای ما کار نمیکنه !
.
.
استرسی که ما موقع باز کردن سایت دانشگاه واسه دیدن نمرمون داریم
تروریست القاعده برای عملیات انتحاری نداره !
.
.
همیشه اولین باری که مامانت صدات میکنه که بری واسه شام/نهار، نرو !!!
این یه توطئه ست، میخوان ازت کار بکشن…!!!
به سلامتی هر کس که درونش داره میسوزه اما ترجیح میده لبهاش و بدوزه
آقام خیلی مرده. سر ناهار دستم خورد به بطری آب همش ریخت تو غذاش.
هر کی بود یه چک میخوابوند زیر گوش بچه‌ش. ولی آقام نزد.
بشقابشو باهام عوض کرد.
.
یه عاشق میگه :
اگه اتفاقی واست بیفته ؛ میمیرم !
اما ….
یه رفیق میگه :
اگه بمیرم هم نمیذارم اتفاقی برات بیفته … !!!
دقت کردین !؟
همه ی بدبختیامون مال خودمونه به شادی ها که میرسه میگن بیاید قسمت کنیم..
.
قبل از اینکه کسی درب دلتو بزنه آیفون قلبت رو تصویری کن !
چون اگه بیاد تو و بشینه دیگه نمیشه بیرونش کرد!
مهمان حبیب خداست
.
خدایا همش گفتیم "راضی ایم به رضای تو"
این یه بار تو رضایت بده به
رضای ما...
.
.
و اینک
تنها از ابری که از سیگارم بلند می شود
امید باران
دارم...!!!
|
|